想念你~

明天就得回去上班了,
心里有很多的不舍..
对着贝比两个月了,
习惯每天看着贝比从睡梦中起来时的微笑,
那个时候,你是最开心的..
说什么都能把你逗得咧嘴笑..
一直很享受这独有的微笑..
从明天起,
就只有在周六日才能看到你睡眼惺忪,
慢慢睁开眼睛向妈咪笑的样子..

妈咪睡过的床~

贝比睡觉时最喜欢的姿势~

荧光墙纸让贝比睡觉不寂寞~

可笑

新冰箱一来,
兴致勃勃地把到国外旅行时买的磁铁贴上,
转个身下楼,
却发现它们孤独地躺在桌子上...
不用问,
自是有人把它除下.
原因是怕把冰箱刮花...
那我就把可怜的它们拾起,
放回属于自己的书架上..

此举换来的是,
真小气...

自己动手洗衣服,
是不想假手于人,
也使我变得不可理喻...

原来,
天下没有不是的妈妈,
只有不是的老婆...

结婚一周年

522是我们举行华人婚礼的日子,
我竟然一点都记不起来了.
这天就好像最平凡不过的日子,
在我心里竟然没有勾起一丝涟漪.

难怪别人说一周年庆是纸婚,
像纸一般薄,
像纸一般脆弱,
像纸这么不堪一击..

一周年庆只是一杯星巴克,
一片蛋糕..
什么时候已经没有风花雪月的心情了?

暂时下架

去旅行时买的冰箱磁铁,
唯有暂时下架了...
放在书架上的它们,
自有一番风味...

遗忘的爱情

重看我和外子这些年来的日子,
原来我们也曾有过很多开心的日子,
也让我记得曾说过的一句话...

每个人都说希腊有世上最美的日落.
我虽然从未踏足希腊这片土地,
可是我却在柬埔寨的天空,
看过世上最美的日落.
我曾以为他为我下跪求婚的美丽误会,
让这抹落日成了我心中最浪漫的日落..

看了这许多的照片才发觉,

原来我忘记了当初的悸动..

产后忧郁?

在家乡坐月子期间,
看着贝比哭闹的时候,
怎么哄也不是,
真的觉得很无助..
贝比的爸爸也不在身边..
心情更掉落谷底,
有好几次更是默默掉泪.

对着她,
真的不知如何是好~
虽然承诺自己要当个好妈妈,
却发觉,
有时候不从人愿..
所幸母亲的协助,
也让我多了时间休息.

每天对着贝比,
总是充满了挫折,
他又不在身边,
更要不停的适应她妈妈的需求,
为此,我们也常闹意见...
每次的通话也都不欢而散.
我告诉自己,
结婚不是爱情的坟墓,
婆媳同住才是爱情的坟墓.

虽然他尽力让我开心,
可是每次一提起他妈妈,
我就没来由的生气..
每个人都说别让丈夫两为难,
可是有谁在意我的感受?
与她同住是我的梦魇,
为什么她就不知足?
这一切一切把我压得好辛苦!
我想,
我的确需要透透气~

曾经有那么一刻,
我真的想放弃...
我真的无法忍受他妈妈所有的一切!!!!
看着贝比熟睡的样子,
我对自己说,
从此以后,
我的心里只有贝比,
爱情在我心里是死了!

这是产后忧郁吗?
如果是,
我希望阴霾很快就消散.

现在我什么都不想,
也没有刻意再想什么爱情,
或许,
爱情已经离我很远很远了~

迎来小公主

怀胎十月,
终于在3月27日迎来我们的小公主.
她比预产期迟来了3天.

休假待产的我,
除了每天绕草场散步,
也不时和她说话,
叫她别让妈咪太辛苦,
一定要顺产,
和妈咪一起努力自己出来.
还要等爹地回来的时候才出来哦..

这小宝贝仿佛听得懂妈咪的话,
在星期五晚上才阵痛,
等爹地回来才出来.

回想起来,
自己还蛮大安主义的,
每十分钟痛一次才准备入院,
在星期五晚上10点多入院,
到隔天9点多才与宝贝见面,
看着她紫红色的身躯,
那一刻,
是感动的...
所有的母爱,
好像突然之间满溢..
也承诺自己要好好照顾贝比..